Cada noche es un reto distinto, me paro a pensar las distintas posibilidades que tengo para escapar. Pero no, es demasiado difícil. Me siento como si mi cuerpo no me perteneciese y mi alma me estuviese tomando el pelo constantemente, pero es lo más irrelevante, porque me siento bien.

Me gusta sentirme viva cada vez que la vida me quiere salir por la boca, que la adrenalina me impulsa a la euforia y esta a descargarla toda de golpe. Como en un instante, breve como solo los detalles lo saben ser por mucho que se recuerden y la piel te erice el vello tanto que te sacuda el cuerpo desde el cuello hasta los tobillos.

Parecido a pegar la lengua a un hielo y que todo el agua se derrita empapándote la mano. O ir descalza por la calle, ¿quién no lo ha hecho alguna vez? y encontrarte con las zapatillas en la mano y tu cara con los ojos negros por el maquillaje y rojos cruzados de sueño; una sonrisa de "yo puedo aguantar el tiempo que me pidas" aunque él siga tal y como esa misma mañana había salido de su casa.

El tiempo entre libros que pierdes un domingo por la tarde.. , o sentir el calor cuando llegas a tu casa con el cuerpo helado de frío; como salir de la ducha y que de repente en el ipod salte closer to de edge o kings and queens, incluso mejor: 100 suns. Y morirte de gusto..

Arrancarle las ganas al despertador o contar hasta diez, para hacerlo interminable, para quitarte la colcha y salir corriendo de la cama a la ducha mientras te quitas la ropa, por la culpa de la friolera. No querer coger el teléfono quizá, aunque sepas que tu hermano pequeño te lo va a acabar trayendo a los contados segundos

Da igual si el resto es incomprensible que tiempo tienes para asimilar las cosas, y disfrutarlas bien...

hago recuento de todo lo que tengo y no tengo nada

Tal y como se había predicho, lejos de aquí, cortando el viento y unos pocos labios, pómulos y cejas de camino: todo llega y se pierde, definitivamente entre las sombras.

Inalcanzable cerca del suelo pero más del subsuelo tuyo, propio, interior, voy volviendo a la vida. Procurando sobrevivir, subir hacia arriba, flotar, despegar y sobrevolar; a eso me dispongo. Me da por preguntarme qué hago aquí, que estoy más perdida que nunca. Por todo y por nada, no voy a pedir perdón, cruda realidad.

Quizá sea yo, la pérdida de paciencia, el no querer ver las cosas como son, correr para escapar de todo, que soy torpe y bajita, que hablo mal y odio las faltas de ortografía, que soy intolerante a la lactosa, o que quizá el color rosa me da miedo, que el verde es el día de los jueves y el naranja de los martes, el orgullo, el miedo, el quiero y no puedo, las deudas impagables, los marca páginas, las noches de playa y la literatura.

Quizá sea que odio tomar la iniciativa pero perder el tiempo me hace coger las riendas siempre, no poder evitar comerme las uñas y sin embargo impedir que otros se las coman, que me guste el sonido del piano depende de las manos, los abrazos de mi amigo de la infancia, y los pelitos rizados de los niños pequeños, que no me guste la mousse de chocolate y que sin embargo mate por un helado, mi bipolaridad, radicalismo y distinción, que nada me guste sino es con una sonrisa, la positividad, mi neutralidad y mi risa extraña, mi pasión por la Antigua Grecia y mi negación por las creencias futuras, que comer me siga pareciendo un placer, los vídeos con mis hermanos jugando en la piscina con dos años, entre amigas cantando encima de la barra con unas copas de más, con la fiesta subida en la cabeza en una azotea en verano, con confianza y ganas, las antiguas amistades, las nuevas, las de siempre.

Sí, no. Quizá sea únicamente yo, paranoica de por vida, loca por reanimar mis virtudes queriendo mis defectos, que no son pocos. Destrezas que son algo nulas, y pasatiempos que son los suficientes. Únicamente soy yo, que invento y reinvento buscando salidas al tiempo malgastado y por volver a utilizar, únicamente nuestro, alimentándonos del aire no se vive siempre, pero se sueña como nunca. Adiós, adiós, adiós.. , esta noche no salgo a comerme el mundo.

Brindemos por la fantasía.

No quiero empezar, pero no queda otra, es un torrente de.. , de algo que no sé muy bien lo que es. Vivir se basa en la confianza, sino existe en tus planes no llegas a ninguna parte y va empeorando tu nivel de aguante, tanto que llegue un día que solo queden dos opciones, o terminar con tu vida, o entregársela a alguien para que cuide de ella: suicidio o esquizofrenia.

Está bien, más ligero de peso, no de ropa, hablo de querer lo que por pecar, no sirve. Empecemos por el principio; qué bonita es la amistad. Sí, es genial, tengo muchas amigas, pero luego están las otras 'ellas', se pueden contar con los dedos de la mano o ni siquiera molestarse en hacerlo porque se sabe que las tienes en el bolsillo interior de la chaqueta, junto al corazón, queriéndolo o sin quererlo y aparecer cuando te ríes y te piden que las dejes entrar en tus recuerdos cuando quieres y no puedes más.

Pasa igual con los amigos, se oye: "los chicos no pueden tener amigas". Y te das cuenta de que por mucho que reniegues de ello, en el fondo es cierto, siempre están las excepciones, fuertes, confirmando la regla. Poco tengo que decir.. , nunca se conocerá la fantasía en una buena amistad de variación de sexo, al menos yo lo creo así. Casi del todo cierto, un margen de duda ante la imposibilidad de una acción propensa al fracaso.

Pero los hilos que atan todo ese cariño se rompen y joder qué putada.. . Una sublevación se desata entre aquel y aquella a quien considerabas parte delicada e intacta de ti, de aquello que habían formado tus historias, todo aquel largo tiempo malgastado, noches desatadas de verano y ligeras pulsaciones por la tarde.

Todo varía, a su gusto y forma, las sonrisas se quedan suspendidas entre el silencio y la melancolía, los gestos de importancia desaparecen evaporándose entre el gentío, un cruce en las escaleras en que ni siquiera te mira a los ojos, aunque no haya nadie más. Un comentario fuera de órbita donde todo queda y poco dura. El control de la situación se esfuma y reaparece donde no lo vas a encontrar, dan igual cuatro casas, dan igual treinta recuerdos, dan igual setenta risas, da igual lo que fue de nosotros en el espacio y el tiempo, porque es más que relativo.

Vamos a enterrarlo, dejar que las cosas cambien, que todo se desmorone, un edificio en llamas es lo que ha sido de tantos años perdiendo las ganas de seguir con credenciales absurdos.

No importa, si hay veracidad tú eres quien gana, las tonterías déjalas pasar, se solucionarán solas, me la suda quedarme a la mitad.

¿Qué tal en esto de vivir?

No me meto en eso del amor, contigo no. Es una locura, tú.. , a fin de cuentas no me conoces. No me quieres conocer, pero te mueres por saber más de mí, poco a poco, hasta nunca.

Otro día más, otro dolor de cabeza, pastillas, muchas pastillas y botellas rotas de Jack Daniels por el suelo, tú, boca abajo en tu cama, yo que cierro la puerta, sin notas, sin explicaciones.. , otro día me llamarás, no saldré a beber por ahí con los amigos, e iré a beberte a ti, como un nuevo licor, más amargo, más dulce, diferente, mezclados. Lejos, tan lejos que no nos lleguen a ver, como el aire aun a dos centímetros de tu cara, como tu boca, sonriente, curiosa, quieta, ligera.. , rozándome, a propósito, muy rápido y a la vez muy lento.

Tanto, que te ciega, que te llena, que te serena.. , como tú, como tu risa, como tus insultos: claro sentimiento de... , nunca sabré de qué. Hasta nunca, mañana nos vemos.

-Pero, ¿sabes una cosa..?

-¡Qué!

-Te quiero, y no vale decir: "¡Ya lo sé!"

the only one here, imagine..

En una noche pueden pasar mil cosas, en dos pueblos distintos, palabras que vuelan y se quedan cortas, flotando en el silencio, flotando como una sonrisa sola. Cuando de incógnito entre un montón de gente, me miras nervioso, te ríes y desapareces. Subes corriendo las escaleras, y hasta que no pase el tiempo no vuelves a aparecer, entre minutos largos, y otra palabra queda-; con los ojos sabor a miel, te acercas, saludas, algún que otro comentario, alguna que otra mirada de más.. ,

Como cuando chocas, chocas con cada cosa que pienso que podría pasar, y justo apareces, salido de la nada, y se soluciona, ya no es tanto sueño. Humildad dices que te falta, tanto orgullo, tanto ego, tan distinto de los demás, tan extraño, tan curioso, tan envidiable, tan idiota.. , tan borracho que no te des ni cuenta. Al no callarte ni debajo del agua, aquello que tus ojos me dicen durante tu sobriedad pero tu boca se calla, lo sueltas todo de repente, como un torrente de palabras que no hacen más que trabarse unas con otras.

Solo pensar en ti, una faceta tan desconocida, inconcebible, impepinable.. , un castañeo de dientes, me dices al oído que lo sientes, que no es tu intención, me abrazas más fuerte, me refugio en tu cuello, nos ven al pasar, me río, me miras, sonríes... . Nadie puede evitar nada.

"un loco corazón para aliviar este mal rato

harto de estar solo, rodeado de mucha gente;

te espero derrotado en el bar de siempre.."

Say what you need to say!

- Entonces, ¿qué es lo que importa?

-Pues tú, yo, la coca-cola y esas máquinas de golosinas del aeropuerto! :)

Hoy me he saltado la parte principal de la regla número uno: "no caer en que tú no puedes querer". Es un problema sin solución que no está a mi alcance, ¡claro que no! Tú no eres hombre de una sola mujer; yo soy todo lo contrario a tu estúpido prototipo de chica perfecta, aunque todo cambie cuando me sonríes.. , una única excepción, que de normal no tiene nada.

Un estómago a prueba de balas, no tanto por el alcohol, sino ajeno a las putadas de las relaciones. Qué inaccesible, qué poco previsible.. .

Por allí todo está precioso en los días nublados, un pequeño pueblo lleno de locos en el que te encontré un día de verano que nos llovió, y sin importarle al cielo que el ocho de Julio es mal día para desahogarse; seguro que las nubes odian el verano, casi tanto como yo, hasta entonces.. .

Llovió y solo llovió, me cogiste de la mano y echamos a correr hasta que entramos en casa, allí bebimos tanto que un telediario nos pareció hasta divertido, comimos de todo y poco, con sencillez y sin importancia, y caímos tarde en la cuenta de que las cinco de la mañana no es buena hora para ver una película de muerte, y amor... , nadie lo notó, unos dormitaban, otros directamente dormían, algunos estaban tan atentos a lo que pudiera pasar el otro lado de los circuitos de la televisión que ni siquiera se percataron de que la tormenta había amainado, y él... , jugaba haciéndome cosquillas en mi pierna desnuda que no le dejaba ver la pantalla, mientras yo me acurrucaba a su lado por vergüenza, la chica vergüenzas, a que alguien al verme los ojos, más que ver chocolate, viese miedo a dejar el tiempo pasar en aquel momento. Y después... ,

no me acuerdo de lo que pasó después, solo se que en algún momento tuve que quedarme dormida en una cama que no era la mía bajo los efectos de algún mal líquido de bastante grado, unas manos que unas horas antes eran las que me acariciaban, en la misma casa de la noche de verano, una época temprana, no me deja darme cuenta de que ni Portugal, ni Irlanda, ni los libros de Filosofía podrían arrebatarme la alegría de un verano equivocado de estación.

"Será porque no sale de mí,

será mi plan perfecto para ti.."

¿Contando ovejitas, otra vez? Sí, porque te ríes.

Que tan poco me demuestro y que estoy en el barranco del vacío, no pasa nada, fuera no pasa nada la tranquilidad abruma. Y ¿por qué dentro de mí no es así?, ¿por qué ya no te siento conmigo?, ¿por qué ya no me repites: "para lo bueno y lo malo pequeñina curiosa", seguido de un beso en la frente? ¡A la mierda los porqués!



Ojalá que a veinte de verme, de nuevo tu sonrisa vuelva a lucirse, como un gran premio que no ocultas, con los brazos queriendo abarcar el mundo entero, queriendo abarcar toda mi alegría... , vuélveme a ver como antes, con ojos de un loco de mí.

Te echo de menos, friqui de mi risa. Otra fiesta, un baile de más, gracias por ser la mejor pareja del mundo, sin la necesidad de besarse al final, como en las típicas americanadas para jóvenes. No teniendo más necesidad que la de decir, ¿vamos a cenar, y luego te acerco a casa?, para rememorar lo sucedido durante la noche, entre bocado y carcajada, amante de tus oyuelos y tu risa de crío feliz, ese era mi propósito al acabar la semana, un recuerdo más que encarpetar con un pie de foto como: ¡Yonki, eres lo más mofante que he visto jamás, te quiero, idiotaaaaaa!"

Ahora los papeles anuncian que la ilusión del viernes se ha fugado por la puerta del perro.



It was a good night.. , te gusta porque me gustan; las noches que hay tormenta, que la luna tiene un aro rojo alrededor, en las que no hay nubes, que no encuentras a nadie por las aceras, y las televisiones iluminando las pequeñas habitaciones del centro del pueblo; tarde, llegar muy tarde a donde no quieres ir, sin premeditar nada, porque son los mejores planes.
Como el azúcar y el zumo, las galletas y el nesquik, como las películas bélicas y los dibujos animados... .